Pregunta anónima:
“Llevo unos 10 meses saliendo con una mujer con la que me encuentro super bien, pero no dejo de preguntarme si es ella mi alma gemela, o por el contrario si me estoy perdiendo otras cosas, a veces creo que me atraen otras personas y que quizás no sea ella mi media naranja… siempre me pasa lo mismo en mis relaciones, al principio todo va bien pero al cabo de un tiempo me entran las dudas y acabo dejando la relación. Se repito el mismo patrón”.
Sergi Vilardell responde:
Uno de los principales motivos por el que mucha gente se dirige a un psicoterapeuta es para tratar el malestar que se deriva de sus relaciones amorosas. Se puede sufrir por no poder amar o por amar demasiado.
En la actualidad solo estamos en disposición de mantener una relación si realmente estamos enamorados. ¿Pero qué quiere decir estar enamorado? ¿Qué amor es el que anhelamos?
¿Estoy verdaderamente enamorado de él o solo lo quiero por el cariño que le tengo? ¿La quiero mucho pero no sé por qué deseo a otras mujeres? ¿Qué busco en una pareja? ¿Quiero realmente estar en pareja?…
Estas son las preguntas que escuchamos hacerse a nuestros pacientes. Unas preguntas que no pueden desligarse de la historia de la persona que se las hace, ni de sus síntomas, ni de su novela familiar, ni de sus ideales ni deseos.
El amor no puede pensarse por fuera de la cultura. Cada cultura, cada época histórica tiene sus representaciones ligadas a la idea del amor. Los hombres y las mujeres de hoy sueñan con un amor que cumpla las expectativas creadas por una sociedad que no deja de recordarnos que la felicidad no solo es posible sino que es obligatoria para todos y que es misión del otro hacernos felices, esta es la trampa en la que nos vemos atrapados, en la idea de que es el otro quien TIENE QUE hacernos felices.
¡Hay una media naranja ahí fuera esperándote!. En ese contexto no es de extrañar que la angustia y la culpabilidad invada a las personas que experimentan otra realidad muy diferente en sus vidas.
“Si ella/él no me colma es porque no es la persona que merezco, entonces mi media naranja debe seguir ahí fuera esperándome…”. Está concepción sobre el amor profundamente idealizada es otro mito de nuestro tiempo.
Si él/ella no te llena, búscate otro/a, cambia, no sufras, no te esfuerces, ahí fuera, en el mercado hay muchas oportunidades más. Colmar la falta es el ideal de las sociedades capitalistas, un discurso que siempre aspira a la abundancia y a satisfacer la necesidad antes de que aparezca ni siquiera el deseo. De ahí, el amor líquido y la fragilidad de los vínculos humanos de hoy en día, como las nombra Zygmunt Bauman, sociólogo polaco de gran repercusión mediática.
Amor líquido: Acerca de la fragilidad de los vínculos humanos. Bauman.
