Artículo escrito por:
Sergi Vilardell Falcon
Psicólogo Colegiado Nº 18455 (COPC)
“Llevo unos 10 meses saliendo con una mujer con la que me encuentro super bien, pero no dejo de preguntarme si es ella mi alma gemela, o por el contrario si me estoy perdiendo otras cosas; a veces creo que me atraen otras personas y que quizás no sea ella mi media naranja… siempre me pasa lo mismo en mis relaciones, al principio todo va bien pero al cabo de un tiempo me entran dudas y acabo dejando la relación. Se repite el mismo patrón”.
Uno de los principales motivos por los que muchas personas acuden a un psicoterapeuta es el malestar que se deriva de sus relaciones amorosas. Se puede sufrir por no poder amar o por amar demasiado. Cuando la dinámica de la pareja se vuelve fuente de conflicto, un proceso de terapia de pareja ofrece un espacio para revisar patrones, deseos y acuerdos.
En la actualidad solo estamos en disposición de mantener una relación si realmente estamos enamorados. ¿Pero qué significa estar enamorado? ¿Qué amor es el que anhelamos? A veces, la dificultad para responder a estas preguntas se vincula con vínculos de dependencia emocional, que tiñen la elección de pareja y sostienen relaciones insatisfactorias.
¿Estoy verdaderamente enamorado de él o solo lo quiero por el cariño que le tengo? ¿La quiero mucho pero deseo a otras personas? ¿Qué busco en una pareja? ¿Quiero realmente estar en pareja? Estas dudas, cuando se cronifican, pueden explorarse en una terapia individual que ayude a poner palabras al deseo y a transformar los patrones repetitivos.
Son preguntas que no pueden desligarse de la historia de quien las formula: síntomas, novela familiar, ideales y deseos. Si te cuesta dar el primer paso para pedir ayuda, puede orientarte nuestro artículo del blog sobre cuándo es el momento de acudir al psicólogo, con señales prácticas para decidir a tiempo.
El amor no puede pensarse por fuera de la cultura: cada época construye sus expectativas sobre lo que debe ser una relación. Hoy muchos sueñan con un vínculo que garantice la felicidad permanente y delegan en el otro la misión de proporcionarla; ahí radica la trampa: creer que el otro tiene que hacernos felices. Explorar estas creencias y su impacto en el deseo puede trabajarse en un proceso terapéutico que permita una posición más responsable y libre en la elección amorosa.
¡Hay una media naranja ahí fuera esperándote!. En ese contexto no es de extrañar que la angustia y la culpabilidad invada a las personas que experimentan otra realidad muy diferente en sus vidas.
«Si ella/él no me colma es porque no es la persona que merezco, entonces mi media naranja debe seguir ahí fuera esperándome…». Está concepción sobre el amor profundamente idealizada es otro mito de nuestro tiempo.
Si él/ella no te llena, búscate otro/a, cambia, no sufras, no te esfuerces, ahí fuera, en el mercado hay muchas oportunidades más. Colmar la falta es el ideal de las sociedades capitalistas, un discurso que siempre aspira a la abundancia y a satisfacer la necesidad antes de que aparezca ni siquiera el deseo. De ahí, el amor líquido y la fragilidad de los vínculos humanos de hoy en día, como los definió Zygmunt Bauman. Para profundizar en cómo estos ideales afectan a la estabilidad emocional y relacional, te recomendamos leer nuestro artículo sobre desarrollo personal y crecimiento emocional.
Amor líquido: Acerca de la fragilidad de los vínculos humanos. Bauman.
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